超久しぶりです。

毎度毎度久しぶりと書き続けて、ついに前回更新したのいつだったかな?に至って、「超」の文字を付けてみました。

お久しぶりです。m(_ _)m

何とかやってました。う~ん、ここのところ調子よくなかったので、う~んう~んう~んって唸ってしまいそうですが。

ラミクタールの量を減らされてしまってから、どうも調子がいまいちで。

ずっとセーラー戦士達のせいかな?(月に変わってお仕置きよ!のとおり月のものです)と思ってたのですが、どうも違うのかな?と思い始めて、どうやらラミクタール減量のせいかな?と思い至りました。

何故そもそも減らされたかというと、どうやら血中濃度が高かったのが原因のようです。

詳しくは分からないのですが、血中濃度の値が3位あれば鬱に効果あるとかで、私は5位だったので、減らされちゃったんですね~

去年の秋に減らされて、なんとなく不安感が増大して、デパスさん大活躍になり、昨年末にかなり不安感が強くなり、やばいなぁ……と思っていたのですが、それとなく医師に伝えるも、効果なし。

なかなか先生薬くれないんだよ。(何かこう書くと私は薬中みたいに聞こえるけど)

なんだか調子が悪いのと、セーラー戦士が来そうで来ない感じと両方あって、薬増やすか、別の薬に変更してもらいたいなってずっと思っていました。

なかなか伝わらないんだよな~伝わってたのかもしれないけど、様子見っぽかったし。

そこへ来てラミクタールまた減らされちゃったので、いや~パンチ来た来た、落ちてきました。

まず午前中がしんどい。仕事行く前の不安感半端ない。(不安になるような要素無いにもかかわらず)

睡眠時間増加。(一日18時間睡眠って日がありましたよ!)平均でも10時間オーバー!

やばいでしょう、これは。と言うことで、量を戻してもらった(と言っても、秋の頃の量には戻っていない)けど、すぐには良くなるわけも無く。今に至ります。

幸運なことに、現在職場の都合で有給休暇もらえたので、しばらくゆっくり出来ることです。

でも毎日凄い睡眠時間で、寝てばかり。やばいよ~やばいわ~やばいんだよ~

あまりにもやばいと切羽詰まった私は、禁断の手を使うことにしました。

本当内緒なんだけど、ラミクタールの量増やすか、以前有名なブログで見たラミクタールにリフレックス足す方法のどちらか試そうと思って、リフレックス足してみることにしました。

ラミクタール増やそうかと最初思ったけど、副作用が心配で。おそらく量減らされたのも、副作用を危惧してのことだろうなって思ったのもありました。

ラミクタールの副作用って、ブルーレターだったかな?厳重注意の紙でてるんだよね。皮膚障害で。

そのことがあって、悩み、リフレックスの方を試してみようと思いました。

リフレックスは以前飲んでいて、調子よかったけど、腰折れでレクサプロに変更された経緯があります。

リフレックスは手元にあったんです。

これ睡魔が凄いのと、(もう眠剤でしょう)太ります。太ったよ、私は。

だから15ミリを1/6にわって、1/6だけ飲んでみることにしました。

少なすぎて効果あるのか怪しいですが……

飲んで三日目ですが、最初の二日頭痛がしました。単に風邪かもしれません。その数日前から、頭痛はありました。

今日三日目で、またしても寝てしまいましたが。今日は4時間昼寝してしまいましたよ。

本当は昼寝なしで、元気に一日過ごしたいです。

どうなんだろうな、少しは効果あるのかな?

次の診察日に、ラミクタール増やしてもらえるかな?

それまでにリフレックス効果で、ちょっとはよくなってれば良いけど。

本当はね、副作用なしで、効果ある薬あれば良いのに。無理かそれは。魔法じゃ無いんだから。

リフレックス内緒で飲んでるから、先生にはいえないしな。それとなく別の薬にしてもらうか、ラミクタール増やしてもらうかするしか無いと思ってます。

薬変わると、またしても太るんじゃ無いかという心配もあったりして、

こんな感じで、今日もやってます。

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お久しぶりです。

お久しぶりの更新です。最近毎回お久しぶりなので、タイトルも毎回お久しぶりになってしまいます。(^_^;)

ここ一月ほどは、調子よくなかったです。

先月中頃に、PCの調子が悪くなってしまって、ブルーバックにフリーズ、セーフモードも動かず、これはもう買い換えるしかないと思って、出かけた側から車をぶつけ……もう凹みまくりでした。

そこへ風邪をひきまして……

風邪引くと、落ちるんですよね。メンタルの調子が。(T_T)

元々そう言う傾向があった上に、今回凹むことがあったせいで、落ち込みが激しくなってしまって、そこへ来てここ最近続けてる小説投稿サイトへの投稿で、行き詰まりを感じてしまって、もううつ街道まっしぐら。

そこへ将来への不安がもたげてきて、いかん状態になりました。 il||li _| ̄|○ il||li

一つ一つのことは、そこまで凹まなくても……と思うのですが、一気に重なると、やっぱりダメみたいです。

なんていう豆腐メンタル(豆腐みたいに柔らかくてもろい精神状態を言うみたいです)

本当に参りました。(T_T)

小説投稿サイトへは、月に1作投稿したいなと言う目標で、ここまでやって来たのですが……

最近はネタが枯渇してきたのと、周囲の投稿者の評価と、自分の評価を見比べてしまって、凹んでました。

好きで書いてるはずなのに、苦しくなると言うか、自分で自分の首しめてるのかな?なんて、思いたくなる状態でした。

本当は評価なんか気にせず、書きたい物書けば良いと分かっているのですが……

やっぱり人の目を気にしてしまうのは、悲しい人間の性なんでしょうか?

最初は閲覧してもらえるだけで嬉しかったのに、どんどん欲が出て、もっと評価して欲しいとか、感想もらいたいとか、本当に欲張りになってしまいました。

カウンセリングの時にその話をしたら、カウンセラーさんに、ストリートパフォーマーの例を挙げて、何故その人達がストリートパフォーマンスをしているのか分かりますか?と聞かれました。

やりたいからでしょうか?と答えると、ぶれちゃいけないと言われました。そして、箱を置くのを辞めれば良いんですと言われました。

箱って言うのはつまり、コインを集める箱で、言わば評価って事です。

評価は見ないようにしなさいと言う話でした。

……そうなんだよな~見なきゃ良いのよって思いながらも、評価がモチベーションに繋がったりもして、見ないようにしようと思いながらも、一日で挫折して、評価見てしまう毎日です。

でも一個だけ、他の人の評価は見ないようにしようと思っています。

でも見えちゃうんだよね~比べちゃうんだよね~だから書く気力が萎えるんだよね~

悪循環ですね。まるっきり。そう思います。

投稿サイト以外の場所、個人サイトも作っているのですが、なかなかサイト作りが進まないのと、やっぱり宣伝も何もしていないので、閲覧者は自分だけという、悲しい現実もあったりして。

サーチエンジンに登録しようと思っていたのですが、なんだか敷居が高くて、躊躇してしまいます。

恐れ多いというか……あんな凄い人々がいるところに、登録なんかしちゃって良いのだろうか?という弱気がむくむくしてしまったのです。

結局、自分のために書くって言う事だけはぶれちゃいけないなって、しみじみ思いました。

何か凹んだ話から、趣味の話になってしまいましたが、なんとか今日もやっています。

相変わらずデパスさんと、ルーランちゃん、ラミクタールちゃんのお世話になりながら、今日も乗り切ろうと思います。

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お久しぶりです。

お久しぶりです。お元気でしたか?と言いたくなるくらい久々の更新です。

ここのところは、わりと調子が良くなりつつあったというか、時々具合悪くなるけど、まぁなんとかかなって感じでした。

ルーランを3ミリグラムでいいのかな?真面目に飲み出してからは、落ち込む頻度が減って、疲労感も大分増しになりました。

その分ね……肥えたわ。お恥ずかしながら、またしてもお肉が付いたと思います。

お肉が突き出すと調子が上向くので、もうこれは良くなってきた証と思うしかないんですが、やっぱりねぇ……肥えずに済む方がいいなと思うよ。

最近は落ち込むのはセーラー戦士ご光臨の時ぐらいになってきました。たまに地雷を踏むと落ち込みます。

春先まで、週に一度は落ち込み、持ち上がるのにまた一週間、そしてまた落ちるを繰り返したので、大分改善されたなって思います。

昨日の診察で、ラミクタールが少し減りました。単純に血中濃度が高かったからって言う理由でした。

最近というか、このブログ更新していない間、ずっとオタク小説投稿サイトに小説の投稿していました。(^_^;)

ルーラン飲み出してから、ようやくというか、やっとというか、小説書けるようになったのです。

もともとうつになる前、少し書いてたんですが、うつになって以来ほとんど書けなくて、それが出来るようになったのは進歩したなって思います。

ただ……最近この小説投稿にも疲れてきました。(T_T)

なんというか、点数が付くんですね。この投稿サイト。

ついつい他の投稿者と自分の点数比べてしまって、激しく凹むし、また点数が変動してしまうので、浮かれてたらがっくりくるなんて事もしばしばあるし、なんていうか……好きで始めたはずがいつの間にか点数ほしさに書くようになってしまっているというか、書くことが楽しかったはずなのに本末転倒って奴だなってしみじみ思います。

管理画面の点数見て、株価見てるみたいに、点数上がらないかな~なんていつも思ってしまうし。

後から投稿した人の点数が自分より遙かに高いと、ダメダメ具合にまた凹むしで、投稿した日は夜もよく眠れないなんてざらです。

寝不足になって投稿するなんてもしかして私ってM?おバカさんなのかしら?なんて思えてきました。

これって絶対精神衛生上良くないよなぁ……

投稿サイトに疲れてきました。

最初は楽しかったんだけどなぁ……小説閲覧してもらえるだけで。

それが点数つきだすと、点数に振り回されてしまって、まったくおバカな話です。

以前作ってたオタク小説載せたブログサイト、サイトのサービス自体が終了してしまったので、このブログサイトの代わりに始めたのが、小説投稿サイトでした。

最近思うのは、また自分のオタク小説サイトつくろうかなって事です。

自分のサイトだったら、比べる人も居ないし、点数に振り回されないし。まぁその分見てくれる人も居なくて、閑古鳥鳴いてそうだけど。

心配なのは……オタクだけに検索避けちゃんと出来るかどうかって奴なんですが……

内容がね……オタク過ぎて、とても他の方には見せられない。(>_<)ヤバイ内容ですよ……

ヤバイ内容ですけど、まぁこれも症状が改善された証として、喜ばしいことなんですが……

でもやっぱり普通の人には見せられないわ~完全に裏サイト作らないとやばいです。(T_T)

こんなダメダメオタクですが、なんとか今日もこなしてます。

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う~ん

どうも~5月になりました。
4月はわりとメンタルは安定していたんですが、ここ二三日はどうも不調です。
不調の原因は、今日思いつきました。

思いついたって言い方も変な感じですが、たぶんアレかな~と思う心当たりがありました。

それはたぶん、ルーランの量を減らしたせいだと思います。
先月わりとメンタルが安定していたときは、1.5㎜飲んでました。
ここ一週間ほど、1㎜に減らしていたんですね。
う~ん、やっぱり減らしたのがいけなかったか?
そんな気がします。

何で減らしたかというと、理由があって、それは……ずばり体重の増加です。

ルーラン飲み出して、3ヶ月ほどで、3キロ~4キロ増えました。

これはゆゆしき自体です!

それでなくても、メンタル系の薬飲み出してから、+20キロは増加したというのに、これ以上私を肥えさせてどうするよ?ってなったわけです。

不思議なのは……体重増えてくると、メンタルの調子がよくなるんですね…

たぶん理由はいろいろあるんでしょうが……メンタルが苦しくなくなって、楽になるのはうれしいのですが、さらなるメタボ化は残念無念な感じですよ。

それで、今回薬の量を減らしてみたんです。家族にも薬のせいじゃないかって言われたのもありました。

一週間、一週間で、メンタル落ちてくるとはっ!!

ルーランさん、ちゃんとお仕事してたんだなって、感じました。

ここに三日、寝起きの不安感が出てしまって、目覚めが最悪でした。

昨日は休日だった事もあって、寝込んでました。12時間も寝てたよ……頭痛があったのもあるんですが。
後は仕事が残業続いたのと、へろへろ状態だったところに、まさかの仕事(最近は週1しか入ってない仕事)にまわされて、もうぐったりでした。


そういうのが続いたのもあったせいか?

今日も寝起きの不安感が半端なかったです。

デパスさんに加えて、ルーランさんを急遽増量したところ、だいぶ落ち着いてきました。

今日はこれから仕事なんですが……仕事行くのが怖くなってしまって、行けないんじゃないかって不安だったので、何とか行けそうで少しほっとしました。まだちょっと不安残ってますけど。

こういう不安感って、何だか漠然としていて、理由がない不安というか、理由はあっても、それが理由とは言えないような事がものすごく不安になるんです。

こういうとき、やっぱり病気だなと思います。

気合いとか根性とか、心の持ち方なんて精神論では語れない、そこはかとない恐怖感です。

これは動物的本能が感じる不安なのかもしれません。


薬でごまかしても……と思う反面、それで今日が乗りきれるなら、それで良いんじゃないかって、思ったりもします。

本当は薬に頼らなくても、大丈夫な自分でいたいんですが……それが出来れば苦労しないですよね。

う~ん、これ以上メタボになりたくないけど、これ以上不安で押しつぶされそうになるのも辛い。

やっぱりルーランさんは増やすしかないなと思います。

これでも医師からの処方量の半分しか飲んでないんですが…

去年エビリファイで失敗したので、ちょっと警戒しつつ飲んでます。

去年の今頃は本当にきつかった。

エビちゃんで持ち上がったのは二ヶ月ほどで、その後の激うつ状態で寝たきりになったのは、本当に辛かったです。

なかなか上手くいかないんだよな…


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向き合わない

どうも~僕です。

じゃないけど、本日はちょっと落ちてます。いや、ちょっとどころじゃないかも。

昨日仕事がものすごくきつくて、なんかもう続ける事が出来るのか、大いに不安になったせいです。

いろいろ考えたら、頭の中から血の気が引いてきたので、これはやばいとデパスさんとルーランちゃんを頓服しました。

うーん、何だろうなぁ…

こういうときって、問題とは距離を置くというか、頭が冷静になるまで待つというか、あえて現実逃避って言うか、もしかしたら正面から向き合わない事も必用な気がしました。

実は二月の頭に、もうどうにもこうにも煮詰まってしまって、カウンセリング申し込んだのですが、空きがなくて、現在キャンセル待ちなんですね。

もう3回くらい空きが出来る度お声かけてもらってるんですが、ことごとく仕事で受けられずな状態です。

でもなんだか、もしかしたらカウンセリング受ける事で、イヤがおうにも問題と向き合っちゃうことで、余計に落ちそうな気もして、何だろう…しばらくはあえて受けなくてもいいような気もしてきました。

現実逃避も、もしかしたら大切な事のような気がします。

しばらくはあえて向き合わない方がいいのかな?

そんな事考えてたら、少し気分が楽になりました。

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ここ最近は

ここ最近は、落ちてましたね~

久しぶりの更新です。

最近はちょっとメンタル的にはよろしくない状態でした。

月に変わってお仕置きよ、のセーラー戦士達ご光臨前から、どうも調子が悪くて、もしやPMS?かという感じでした。

医師にはルーラン止めて、ジェイゾロフトはどうかと言われましたが、身体が動くようになったし、休日寝込まなくても良くなってきたので、ルーランのままでお願いしました。

んーそれでだいぶ持ち上がったとは思ったのですが、我が家のお嬢様犬の瞳が具合悪くなってしまって、その影響か?落ちてきました。どーんと。

何だろうなぁ……薄氷の上を歩いてるみたいな、綱渡りしてるみたいな、そんな状況なんだなと、改めて思い知りました。

だいぶ持ち上がってきた事は確かなのでしょうが、時々落ちます。

落ちるとだいたい復活までに、一週間はかかるかな?

ようやく持ち上がった頃に、また落ちると、何だかなぁ…って気分になります。

最近始めた小説投稿サイト(むしろ小説投稿なんて事ができるようになった事が驚きです)

これもなかなかのくせ者で、はじめは評価されたり、読んで貰えるのがうれしかったんですが……

なんだかだんだん評価される事に一喜一憂して、なんだかこれも精神衛生上よろしくないなぁ……と思い始めました。

反応があるのはうれしいんですけどね……

以前ブログ(って言っても、このブログじゃなくて、もう一個それ専用に作ってあったのです)やってたときは、閑古鳥鳴いてて、それもそれで何だかなぁ…だったんですが、反応がない分いちいち一喜一憂しないですんだ分、精神的には良かったかも。

こちらは、そもそもブログサービス自体が終了になってしまったので、自然消滅しちゃったんですね。

それでお引っ越ししたものの、う~んって感じで、豆腐メンタル(豆腐みたいにヤワな精神状態のこというみたいですよ)な私には、ちょっときついかもってきがしてきました。

まぁ、気にしなけりゃいいんですけど、気になるのが人間の本性みたいな気がします。

去年の六月までの最悪な時期を思えば、一応身体は動くし、精神的にも上がり下がりはあるけど、何とかやれてるだけ、進歩したなぁ…とは思うんですが、やっぱり亀の歩みみたいです。

以前、それこそうつになったとき、安定的な状態になるまで、やっぱり半年から一年かかった事思うと、今回も一年コースだなと思います。

長いよなぁ…

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休日

お久しぶりです。

最近ブログ書くたび、お久しぶりって書いてる気がします。(^_^;)

いや~実際そうだしなぁ…

まぁそれは置いておいて、ここ一週間ほど、盛大に落ちてました。ルーランちゃん飲み出してから、初めてじゃないかな?ここまで落ちたの。

きっかけは些細な事でしたが、ちょっと苦手な上司が居たんですが、今月の頭に移動になったんですね。それで別れの挨拶というか、することになって、周囲がせっつくもんですから、そんなにお世話になったわけじゃないんだけど、まぁ一応大人の対応って事で挨拶済ませたんですね。

なんかね…その時からしてもう、鳩が豆鉄砲くらったみたいな顔されて、なんだかね…

そしたら翌日に、居たんですよ。移動したはずの上司が。

えぇ~なんで?とは思ったけど、もう来ないだろうと思ったんです。

ところが一週間と立たないうちにまた来て、挨拶したら、ガン無視されて、私の後ろ歩いてた人には仲よさげに愛想良く話しかけてるんですよ。なんなの?この人って思ったら、一気に来ましたね…落ち込みが。

いや~あからさまに態度で示されると、やっぱり来ますね。

その日は仕事もままならなくて、やけくそ気味に何とか過ごしました。

それからです、もう落ち込んだ落ちこんだ。

一週間かかりました。復帰するまで。いつものパターンではあるのですが、落ちると最低一週間は浮上できませんね。

この間薬の量も増えちゃって、デパスさんから卒業できるかもって位のとこまで行ってたはずが、逆戻りです。

ルーランちゃんの量も0.5㎜増やしたし、もう本当がっくりです。

ようやく浮上してきたら、案の定身体に出てしまって、今回は皮膚とか、粘膜に出ました。

口の中口内炎で痛いです。(T_T)

いつもの事なんですけど、落ち込んだ後って、身体に出てしまって、さらなる苦痛が待っております。

上司には勤務時間を増やすように頼まれてたんですが、なんだろう、ちょっと無理な気がします。

ルーランのお世話になる前だって、感情の起伏が激しすぎて、血圧は上がってしまうし、動悸はするし、早朝覚醒にはなるしで、もう本当にやばかったんですが、こんな私に夜勤もしろと?それも義務だ?的発言をされまして、なんだかなぁ…と思ってたところでした。

今後の事を思えば、収入を増やす事が大事なのは分かってるんですが、このタイミングでか?もっと体調が良くなってからじゃダメなのか?と、自問自答する日々でした。

休日はね、実は寝たきりみたいなものでした。もうここ数年になるかな?

寝たきりは大げさかもしれないけど、必ず眠気が襲ってきて、毎回3時間は昼寝しないと、ダメでした。

もうそんなものだから、休日は基本寝て過ごすで、はっきり言って何もできないし、一日の大半が睡眠になってしまうので、たいしたこともできませんでした。

ルーラン飲み出してからかな?休日もとりあえず起きてられて、身体が動くようになったのは。

医師はルーラン止めたかったみたいですが、休日も起きてられるって話したら、一応継続になりました。

なんだかなぁ…今しばらくはルーラン続けたいなって思っています。

やっぱり休日にも身体が動くようにならないと、何もできないよなって、改めて気づかされた気がします。

勤務時間増やすにも、転職考えるにしても、婚活するとしても、休日からだが動かないんじゃ、本末転倒だよなぁ…って、思います。

ままならないんですが、とりあえずもう少し頑張ってみます。


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最近は

ルーラン飲み出して、一ヶ月くらい経ちました。

最近はあの嵐のような感情の起伏の激しさとか、落ち込みっぷりから脱却した気がします。

な~んて言いつつも、昨日は激しく落ちてましたが。今はやりの壁ドン!!よりも落ちてたよ。

落ちるときって、寝起きから「あぁ今日は仕事行きたくないなぁ…」って思いながら起きるので、わかりやすいって言えば、わかりやすいかも。

最近は「月に変わってお仕置きよ」(年代がバレるな…)のセーラー戦士ご光臨の頃になると、調子が悪くなるので、PMSも多少はあるのかもしれません。

担当医師は、ルーランは一時的なイライラ防止対策と思っていたみたいで、切る方針だったみたいですが、私が最近は休日の昼寝なしで起きていられたり、多少は動けるようになったと話したら、今切るのはマズいと判断したみたいです。

私的には、ちょっとほっとしました。

ルーランちゃん飲み出してから、本当にいろいろ楽になったからです。

精神的な事はもちろんですが、朝の寝起きの悪さもマシになってきたし。

頼むからもう少し続けさせて~って、お願いするところだったよ。

デパスさんは、なんとか、一日0.25ミリグラムで継続中です。

飲まなくても大丈夫な日もあるんですが、飲まない日の翌日はまた落ちるので、とりあえずは継続してます。

私の中の計画では、0.25をさらに半分に割って、0.125ミリグラムまで持って行きたいんですが、いかんせん1ミリグラム錠の1/8なので、切るのがうまくいかないのがネックです。

ピルカッター新調したんだけど、やっぱりねぇ、なかなかきれいに切れない。
0.25㎜錠を買って、素直に半分にするのが一番いいのかも。

最近血圧が高くなってきたのが、ちょっと不安要素です。
後はお腹周りのお肉かな~

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離脱症状、キター?

抗不安薬が、ルーランちゃんに変わってから、デパスさんの使用量が減ってきたのですが、昨日は0でした。

つまり使用しなかったッと言う事です。

あぁ~喜ばしや~デパスさんナシでも何とかなったわ~

と思ったのですが、なんだろう仕事中妙なめまいがしました。

風邪気味だったのでそのせいか?もしくはルーランちゃんの副作用?とも思ったのですが、もしかしたら、デパスさんの離脱症状?かもと思いました。

う~ん、まぁ、かれこれ半年以上はお世話になったしな~

本当は0.5㎜処方だったんですが、どうしても押さえられなくて、まぁ一日1㎜は飲んでました。

多いときでも、1.5㎜で、一応離脱がきつい耐性がつきやすい薬だと言う事は知っていたので、それ以上は増やさないように我慢してたんですが。

なんかね、だんだんデパスさんが増えてしまって、それが怖かったのも正直あります。

ルーランちゃんに変わってから、デパスさんの出番が少なくなってきたのがうれしかったのですが、やっぱりな~多少の離脱症状は出るかもしれない。

このまま0でいけるかな?と思ったけど、しばらくは地道に量を減らしつつ、ルーランちゃんと併用するしかないかも。

とりあえず予定は、0.5㎜をしばらく続け、その後は0.25㎜、後は単発の頓服かな~

お薬ってリスクあるから、大変なのよね。でも助かってるから、文句言えないし。

止めたと言えば、ピル辞めてみました。

血栓のリスクが高いので、体内埋め込み式のリングに変更しようと医師にいわっれて、いや~流石にそこまではしたくなかったので、とりあえず辞めました。

一応漢方薬での治療もしてるので、しばらくは漢方一筋でそちらは行こうと思います。

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今日は。

今日は地獄を見る日です。

っていっても、仕事の上でですが。(^_^;)

まぁ、半端なく忙しいだろうと言う事と、問題のある人が出勤してるって事です。

最近動悸がしてた原因が分かりました。

薬の副作用かと思っていましたが、高血圧だったようです。

おかしいなぁ、私はむしろ低血圧気味だったはず。

人間ドックで、引っかかって、何でだろう?と思ったら、ここのところストレスで、やたらイライラしていたなと思いました。

あぁ、そうか、ストレスは万病の元だもんなぁ……

原因は職場のあの人で、最近じゃ顔見ただけで、拒否反応が起こる始末。

デパスさんでも押さえきれなくて、ルーランちゃん飲んでやっとマシになってきました。

ルーランちゃん、飲み始め低血圧でめまい起こす事あるみたいだけど、むしろ血圧下がったおかげで、動悸がマシになったのかも?

う~ん、良いんだか、悪いんだか?

まぁ、結果オーライって事ですね。

相変わらず処方の1/3の量で何とかなっています。

この薬強いみたいです。

処方量飲んだら、きっとエビちゃんの時のように、後で急激に落下して、動けなくなるような、そんな予感がします。

何事もほどほどって事ですね。

ピルカッターが大活躍してたんですが……最近刃が痛んできたみたいで、そろそろ新しいの買わないとな~

100均で買ったピルカッター、今はもう売っていないみたいで、刃を取り替えようにも、ボンドで固定されてるので、下手に外せないし。

新しいの探すかな~

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