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最近の経過報告。

昨日は天気が悪かったせいか、気持ちも凹み気味で、薬を飲まないときつい状態でした。

うつは良くなったり悪くなったりを繰り返して回復していくそうなのですが、時々調子が悪くなると、本当だよなぁ…としみじみ感じてしまいます。

最近では以前ずっと感じていた体のだるさや、眠気が無くなってきたので、もしかしてうつが直ってしまったんじゃないか?とか、はじめから病気なんかじゃなかったのでは?なんて、錯覚しそうになります。

でもやっぱり時々こうして気持ちが落ち込んで、塞いでしまうので、自分が病気なのだと再確認させられてしまいます。

昨日もど~んと落ちたので、やっぱり病気だった……と、思い知らされました。

出勤前から今日は駄目だな…と分かっていたので、ドグマチールを飲んで出かけました。

気持ちが落ちてる日は必要以上に神経が過敏になってしまうようです。

周囲の先輩方のたわいないおしゃべりが苦痛で苦痛で、仕方がありませんでした。

私は基本的に仕事中は、集中して仕事だけをしたいと思うのですが、もうすぐ上がりの時間がやってくる先輩方は、気が抜けるのでしょう。

和気藹々とおしゃべりが始まります。

内容はたわいのないもので、うわさ話だったり、同じ時間帯に働く人の悪口だったり…

でもどれも私には関わり合いのないことなので、いつも話に入ることはしないで、仕事に集中するようにしています。

ただ、時々、気持ちが落ち込んでると、なんだか話に加わらない自分が、大人げないような気がして、辛くなります。

特に昨日はおしゃべりに興じていたのが、私の苦手な後輩と、おしゃべりで有名なお局様だったので、気持ちがますます塞いでしまいました。

あぁ、私の超苦手な二人が、おしゃべりしていらっしゃる……(T_T)

勘弁してくれ~とは心の叫びです。

しかも今この瞬間、この場には私たち三人だけ……

はぁぁぁぁ…_ノフ○ グッタリ

しかも私はこの二人には、借りがあったので、よけい凹みました。

上司君に頼んで休みを貰ったのは良いけど、代わりに出勤して貰うことになったのが、この二人だったのです。

なんだか情けないやら、むなしいやら、気持ちはぐちゃぐちゃになってしまいました。

たかがおしゃべり。

気にしなければよいことで、別に悪いことをしているわけではないし、たぶん私が病気だから、神経過敏になってる……それだけなんだ。

そう理屈では分かっているのですが、駄目なようです。

結局その日は一日悶々としたまま、過ごしてしまいました。

今もこれを書きながら、少し悶々とした気分は残っています。

あぁ、こんなに嫌なら、いっそのこと仕事辞めたいよ…

そう思うのは、極端すぎるのかな……

私はどうにもこうにもこのおしゃべりな後輩が苦手で、いい人だとは思うのですが、どう接したらよいのかが分かりません。

私より年下で、バツイチで、お子さんもいる彼女。

生活環境が違いすぎて、たぶん職場内で一番歳も近いはずなのに、会話が成り立たないのです。

苦手なあまり彼女の出勤日を事前に調べて一喜一憂したり、我ながら馬鹿なことをしていると思います。

苦手な理由の一つに、おしゃべりな彼女が私にだけ話しかけてこない…というのもあると思います。

たぶん私が苦手だと思っていることを、感じ取っているからなのだとお思います。

こんな苦手な人と接するのが苦痛で、おしゃべりを聞かされるのが嫌だから、仕事を辞めたいなんて、冷静な判断とは言えないのでしょうね。

母に言わせると、お金を稼ぐために仕事に行ってるのに、人がしゃべっていようとそんなことを気にする方がおかしい。目標を間違えてる。そうなるのですが…

こだわってしまうのが病気だからなのか?

以前から私の環境はそうだったというのに、耐えられないと感じてしまうのは、やっぱりうつのせいなのかもしれません。

休みを増やして貰って正解だったのかな……

そう思いつつも、根本的に何も解決していないわけで、それが私にとっての悩みのタネです。

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