諦める。

会社員をしていると、時々どうしても自分の考えと、上役の方針が合わなくて、歯がゆい思いをすることが多々あります。

諦めの良い大人になっちゃ駄目だとか、狡くて汚い大人になるななんて、子供の頃は思ったりもするものですが。

大人になると、良い意味での諦め、損して得取れと言うか、逃げるが勝ちみたいな事があります。

たぶん私は大人になりきれていないから、諦められなくて、ジタバタしてしまうのだろうなぁ…と思います。

昨日上司君に苦言を申し上げましたが、結局は彼の耳には届かなかったように思えます。

私がどんなに困っていても、改善して欲しいと頼んでも、一晩経って思うことは、きっと彼は自分の考えを曲げることはしないし、今までの彼自身の経験に基づいた方法でしか、仕事を進めようとはしないだろうと言うことです。

本来なら赴任してきた先にごとに、状況に応じて、臨機応変に対応しないといけないはずなのですが…

同僚にも言われましたが、それをこなすだけの能力のない人に、期待しても仕方がない。むしろ疎まれるだけで、損をするだけだと。

きっと今こそ諦める事が必要なのでしょうね。

上司君に過大な期待をすることを諦めて、彼の方針に従うよう自分の信念を諦めて、職場に期待することを諦める。

職場はお金を稼ぐためだけのものと諦めて、望まない仕事が割り当てられても、お金のためだと諦める。

何だか諦めないと行けないことばかりで、困ってしまいます。

(;´д｀)ﾄﾎﾎ…

仕事に対するやる気とか、期待、向上心なんて、こうやって失われていくのだろうなと思います。

前上司君（5代目）の時も、担当を外され、抜け殻のような気持ちを味わったことがあるので、ショックはありませんが、一言で言うと非常に残念です。

つまらないと思うような仕事の中にも、日々携わることによって、それなりの愛着がわいて、自分なりに目標とか、理想が生まれて、少しでもそこに近づけるように努力するものだと思うのですが、努力することに意味を見いだせなくなると、虚しいような失望感だけが残ります。

理想の上司というわけではありませんが、一緒に働くメンバーのやる気を失わせるようでは、もうその時点で、人の上に立つものとして失格だと思います。

特別優秀でなくても良いから、せめて周囲の人を失望させないで欲しい。

そう上司君に対して思うのですが、きっと無駄なことだし、こういう風に期待すること自体、諦め切れていない証拠なのだろうなと思います。

諦めが肝心です。

イライラが止まらない…

今日は一日中イライラしっぱなしの一日でした。

仕事に行く前も、家族のもめ事でがっくり＿|￣|○来ていましたが、仕事に行ったら行ったで、がっくり、ムカムカ、きーっ！と、叫びたくなるような事ばかりでした。

おかげさまで何だか脳みその前頭葉部分あたりが、妙に血が上ってしまっているような感じがします。

イライラって、きっと血圧上がってるんだろうなぁ…

同僚とは休みがずっと入れ違いで、10日ぶりくらいに顔を合わせました。

久しぶりなのもあって、本当はいろいろ仕事のことで話しがしたいと思っていたのですが、何故か繁忙期の今日に限って、同じく久しぶりの接客の仕事が割り振られてしまって、話しをするどころではありませんでした。

それどころか、普段静かな職場が、トラブルメーカーの先輩がお休みのせいか、妙に騒がしいのです。

接客に忙しい私を尻目に、後輩の笑い声まで聞こえてきて、だんだんイライラしてきてしまいました。

何なんだよ、こっちはくそ忙しいって言うのに。のんきに笑ってて。(　ﾟ皿ﾟ)ｷｰｯ!!

お客さんの相手を務めながら、だんだんそのイライラ度は増すばかり。

日頃慣れない仕事の上に、格下の後輩までもがのんきにしてる姿を見たら、どうしようもない怒りがわいてきました。

(# ﾟДﾟ) ﾑｯｶｰ

普段トラブルメーカーの先輩とばかり仕事をしていたので、先輩がいないと職場がこうもにぎやかになるとは、知らなかったのです。

何だか自分だけのけ者にされてるみたいで、悔しいような、憎たらしいような、そんな気持ちがグルグルしてきました。

思わず姉御にまで絡んでしまいましたが、それでもイライラは治まりませんでした。

先輩のする仕事はいつも遅くて、その煽りを受けて残業続きだったのもあって、ここの所ずっと我慢していた事を、ボンクラ兄さんの上司君に訴えてみました。

本当はこのイライラの八つ当たりでもあったんです。

繁忙期に慣れない仕事を割り当てるのは、どういう考えがあってのことか？

何故いつも先輩とばかり組まされるのか？

残業にならないように改善してくれと何度もお願いしてるのに、改善する気はないのか？等々。

言葉を選んで話したつもりが、イライラしていたせいもあって、ついつい言い方がきつくなってしまいました。

ボランティアで残業するわけにはいかない。お金をくれるなら残業しても良いけれど、トップから残業しすぎだと言われるのは嫌だ。貴方の作るシフトのせいで残業になってるのだ。

言い終わらないうちに、同僚に言い過ぎだと止めに入られてしまいました。(￣Д￣；；

何だか消化不良を起こしているようです。il||li ＿|￣|○ il||li

結局私の言いたかったことはボンクラ兄さんには伝わらなかったみたいですが…（まさに、意味無し）

諦めるしかないのかなぁ…という気持ちです。

しかし、このイライラももしかしたら、うつのせいかもと言う気もします。

もしかしたら過敏になっているのかもしれません。

どうにもならないこのイライラは、病気のせいなのか？それとも考え方次第で何とかなるのか？

イライラを止める術が欲しいと思った日でした。

紅カナメの花。

毎年毎年春になると、我が家の紅カナメ（カナメモチ？とも言うようです）の花が咲きます。

紅カナメって何？かと言いますと、よく家の垣根に使われてる庭木です。

春になると真っ赤な新芽が吹いて、葉っぱが赤く色づきます。

常緑樹なので、一年中葉っぱがふさふさしてるので、目隠し代わりの垣根にピッタリな木です。

この紅カナメ、花は普通咲かないみたいなんですよ…

ご近所さんを見渡しても、花の咲いてるお宅はどこにもありませんでした。

はっきり申し上げて、綺麗な花ではありません。(￣◆￣；)

綺麗じゃないけど、珍しい？かな。

写真の通り、何とな～く地味な感じの花です。

小さな小花がたくさん集まって、ボンボンみたいな感じになってるようです。

花が咲くのは、木が己の寿命を感じて、子孫を残そうとしてるんだよ。これは防衛反応だよ～

とか、

肥やしをあげすぎたせいだ。

とか、

根っこに虫の穴があいてるからかもしれない。きっともうすぐ枯れちゃうんだよ～

などなど、家族の間では憶測が飛び交ってます。

果たして正解はあるのか？

枯れちゃうかも…とみんな思ってるのですが、そのわりには元気そうなので、もしかしたら来年もまた咲いたりして。

午前中は駄目なんです…＿|￣|○

昨日は心療内科の通院日でした。

最近うつの状態は大分回復してきたと思ってはいたのですが、相変わらず身体は疲れやすいし（スタミナがないって感じ？）、気分が憂鬱で仕方がないって事は無くなったものの、時々何だか燃え尽きてしまったようになることがあるし（本当にたまにですが…）、何より一番きついのは、午前中は脳みそが全く働かないっって事です。

…午前中は頭がずーっとぼーっとしていて、使い物になりません。(T_T)

しゃれにならんよ。本当に。

起きたばかりだというのに、また眠くなるし、ずっと寝起きの頭のままお昼ぐらいまでぼーっとしています。

お昼ご飯を食べる頃になると、ようやく少しマシになる感じです。

先生に午前中は頭がぼーっとしてしまうと話したところ、「日内変動ですね。うつの症状ですよ」と、あっさり言われてしまいました。

日内変動とは？

最近大分良くなってきたと思っていたのですが、まだまだうつ病は治っていないんだなぁ…と、しみじみしてしまいました。

同時に、あぁ、私のこの頭のダル重さは、病気のせいかと、妙に納得させられてしまいました。

原因が分からない身体の異変は、不安になりますが、原因が分かっているなら、まだ対処のしようがある気がします。

でも正直言うと、次から次へと困りごとが出てくる感じで、きっと以前からこの状態はあったのでしょうが、他の体調不良な部分に隠されて、気が付かなかっただけなのだと思います。

3ヶ月から半年で治ると言われた私のうつも、8ヶ月たった今でも継続中なようです。（当初に比べたら、遙かに改善しましたが）

今日もダル重～だけど、めげずにガンバです。

メキシコから来ました。

友人から頂いたUSBWi-Fiアダプターのお陰で、ニャルマーがメキシコからお嫁に来ました～

突然すぎてすみません。ポケモンの話しです。

ちなみにニャルマーは私の描いた、微妙すぎる絵を見て頂ければ想像できるかな～？（猫型ポケモンです）

しかし、メキシコ。メキシコでもポケモンやってるんだぁ…へぇ～凄いねぇ～と、妙に感心しまくりでした。

これも偏に友人がくれたUSBWi-Fiアダプターのお陰でございます。

ありがとう～<(_ _)>

ポケモンはWi-Fiという通信網を使って、トレード出来るんです。もうちびっ子大喜び？（でもきっとちびっ子本人ではなく、おっきなお友達がやってそうな気がします）

ちなみに私もトレードに出してみましたが、皆さん交換希望のポケモンのレベルが高いこと高いこと。（伝説と冠のつくポケモンが大人気のようです）

このポケモンと交換希望があの伝説のポケモン!?ちょっと欲張りすぎだよ～と、思う組み合わせがたくさんありました。(ﾟｰﾟ;

私もいつの日か、伝説と名の付くポケモンを交換して貰いたいものです。

USBWi-Fiアダプターは、Windows標準のファイヤーウォールが邪魔をして、簡単には通信できませんでした。

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初めはセキュリティソフトが邪魔をしてるのかと思ったのですが…（我が家は北斗の拳です）

ファイヤーウォールを切っても、ルーターを使っているので、時に問題はありませんが、通信するって結構面倒なんだな～と思いました。

ただこのWindows標準のファイヤーウォールについては、切らなくても繋がるらしい（と言うか、繋がってる人もいるみたいです）ので、ＰＣの環境にもよるのかもしれません。

ファイヤーウォールを設定したまま、Ｗｉ-Ｆｉをするための設定も試してみたのですが、何だかややこしくなりそうだったので、断念しました。＿|￣|○

とりあえず通信できるから良いかなぁ…と。(;д;)

お絵かきツール！

ココログのお絵かきツールを初めて使ってみました。

マウスで適当に書いてみました～(◎´∀｀)ノ

これ何？って言われると厳しい物があります。

書いた本人ですら、う～んと唸ってしまいそうです。

気分は、エリザベス+サザエさん＝おばQみたいなペンギンもどき？って感じかな～

次はもう少しまともな物を書こうと思います。(^-^;

歯痛から頭痛。

今日は朝から頭痛が酷くて、本来なら間隔を6時間空けないといけない鎮静剤（カロナール）を2回、それでも効かなくてバファリンを投下して、ようやく痛みが落ち着いてきました。

この頭痛、原因は昨日の歯根治療だと思います。

ここしばらく落ち着いていた歯の痛みなのですが、昨日歯医者さんにて、またまた歯の根っこのお掃除をしてから、じわじわと痛みがぶり返してきました。

その後仕事に出たのですが、仕事中もじわじわ～と来てるなぁ…と思っていたら、案の定夕方になるほど酷くなりました。

私の頭痛は夕方から夜に駆けて、酷くなる傾向があります。(T_T)

その時はカロナールを飲んだら、落ち着いたのですが、夜寝る頃になるとまた疼き出しました。

あぁ、これは明日まで響くかもしれん…

案の定、翌日になるともっと酷くなっていました。(T_T)

歯痛から頭痛…

この嫌～な流れは、どうやったら止まるのでしょうか？

おそらく身体の疲れも影響しているのだと思います。（夕方って、一日の仕事が終わって、疲れがピークに達している時間帯です）

頭痛にしろ、歯痛にしろ、うつにしろ、脳の血流とか、神経とか、そう言う物がみんな関係しているような気がします。

一言で言うと…

頭が悪い！って事？（正確には、脳みそ）

嫌～凄く嫌な響きですね～○|＿|￣ =3 ｽﾞｺｰ

早く頭の良い大人になりたいです。(;´д｀)ﾄﾎﾎ…

今日はこんな頭痛持ちでがっくりな一日かと思いきや、良いこともありました。

それはっ！イーブイの女の子生まれたよ！やったよ～！名前はもちろん…

一人で興奮してしまいましたが、今ちびっ子に大人気のゲーム、ポケモンの話しです。（小さいお友達が多い中、こんなおっきいお友達が参戦していてすみません…）

ルカリオ（犬型ポケモン）の男の子の嫁がようやく見つかりましたよ～_/＼○_　　　ε=＼＿○ﾉ ｲﾔｯﾎｰｩ!

ポケモンを増やして喜んでいるこの頃です。（;´▽｀A``

マスク、売り切れ。

遠い海外の話しだと思っていた新型インフルエンザも、あれよあれよという間に、国内でも感染が広がりつつあります。

そうなったら、皆考えることは一緒のようです。

とりあえず予防だ！うがい、手洗い、マスクだぁー！！（1、2，3，だー！風に）

と言うわけで、現在マスクバカ売れ中のようです。

ドラックストアならともかく、私が普段愛用している100均、専門店じゃないけど、とりあえずマスクもおいている私の職場。

軒並み売り切れです。おぉ～、凄い。新型インフルエンザ効果。

職場に至ってはさりげなく張り紙もしてあって、多くのお客様に提供したいから、まとめ買いはしないでね、と書いてありました。

残っていたのはかなり高級な濡れマスクとか、キャラクターの描かれたポップなお子様用マスクとか、100均に至ってはガーゼマスクのプリント付き（豚の鼻とか、セクシーな唇のイラスト）で、いくらインフルエンザ予防といえども、誰がこんなマスクして歩けるかぁー！と、叫んでしまいそうな奴ばかりでした。

……勘弁してくれよ……ε-(￣ヘ￣)┌ ﾀﾞﾐﾀﾞｺﾘｬ…

マスクがこうも欠品してしまうと、私は非常に困ります。

なぜなら日頃から職場ではマスクをして仕事をしているので、マスクがないと困ってしまうのです。

職場のマスクを使っても良いのですが、サイズが大きすぎて、使いづらいので、いつも自分で購入した物を使っているのですが。

この異常なマスク欠品状態が続くと、さすがに参ったなぁ…って、感じです。

その職場でも、インフルエンザ対策が厳しくなってきました。

会社に着くと、マスク着用と、アルコール消毒を義務づけられ、体温チェックも始まったようです。

遠い海外の話しだったはずが、急に身近になってしまったなぁ…と、しみじみ思ってしまいます。

不特定多数のお客さんと接する仕事をしていると、こう言う時やだなぁ…と思います。

ノロウイルス騒ぎの時も、職場ではノロウイルス用の薬剤が配布されたり、注意喚起されましたが、今回の新型インフルエンザほどの勢いはありませんでした。

姉御に至っては、インフルエンザにかかっていたけど、内緒で出勤して、働いていたという伝説の持ち主なので、いくら自分が注意したところで、知らぬ間にウイルスなんて広がってしまうのかもしれません。

この新型インフルエンザ騒ぎが収まった時、大量にマスクが余ってしまいましたなんて事にならなければよいのですが。（花粉症の人なら、そのまま来シーズンまで持ち越しですね）

体調不良の原因は…

昨日耳鼻科に行ってきました。

普段利用している耳鼻科は、地元の総合病院の中にあって、いつも混雑しています。

待たされるのは嫌だなぁ…という気持ちがあって、近年出来たばかりという個人経営のクリニックに行こうかとも思ったのですが、婦人科や、消化器内科もそこでお世話になってるし、前回受診した時のデーターもあるだろうから、いちいち説明しなくて良いよな…という理由で、結局いつもの耳鼻科に行きました。

耳鼻科は比較的空いていました。

それでもうん時間待ちでしたが、診察するなり先生は大したこと無いよと言いたげの様子。

う～ん、大したこと無いのか。それはそれで良いのだけど。

副鼻腔炎に関してはレントゲンを撮らないと分からないとのことで、やっぱりというか、当然というか、頭部のレントゲンを撮りました。

最近はますます便利になったようです。

以前レントゲンを撮った時には、現像された画像を手渡されて、自分で運んできたのですが、今回は初めからＰＣに転送されていました。

おぉ～進化しとる。

妙なところで、感心してしまいました。（大したことないのですが）

昨年の9月の画像と見比べて、副鼻腔にうっすらと白い影が映っていましたが、粘膜が炎症を起こしてはいるけれど、変化があるわけではないし、特に耳鼻科的治療は必要ないです。と言われました。

歯科治療頑張って下さいと、妙な励まし？を受け、痛み止めだけ貰って帰りました。

……何だか、これで良かったのかしらん？

なんかイマイチ煮え切らない物がありましたが、とりあえず痛みの原因は歯であると言うことが判明したので、気長に歯科治療に勤しみたいと思います。

…う～ぬ。しばらくは痛み止めが手放せないと言うことだよね。

○|＿|￣ =3 ｽﾞｺｰ

原因が特定できて良かったのか？痛み止め飲み生活決定に涙した方がよいのか？

気分は非常に複雑でした。(T_T)

また昨日は久しぶりに友人とゆっくり話が出来て、嬉しかったです。

お互い悩み事や、困ってること等々いろいろあるけれど、めげずに前に進んでいけたら良いなぁと思います。

昨日はありがとう！<(_ _)>

いろいろと…

いろいろと呆れてしまうんです。最近。

まずは己の体調。

昨日から歯の痛みが治まってきたと思ったら、今度は右耳の付け根が痛み出しました。

服を脱いだ時引っかかった耳が突然痛み出して、どうにも熱っぽい感じがします。

初めは外耳炎かな？とも思ったのですが、どうやら耳下腺が腫れているのか？もしくは耳を引っ張ると痛むので、中耳炎か？

とにかくどうやら炎症を起こしてしまったようです。

はぁぁぁ…＿ﾉフ○　ｸﾞｯﾀﾘ

何でやねん。

中耳炎も風邪などのウイルスが唾液腺などから耳に入って炎症を起こすらしいので（詳しくはわかりません）、これはやっぱりなにがしかの菌？が体内に居候していらっしゃると考えた方がよいのかなぁ？

副鼻腔炎も風邪が引き起こすようなので、何だかなぁ…

これは諦めて耳鼻科へＧＯ！するしかないのかな…(T_T)うぅ…行きたくなかったのに。

そんなわけで、近いうちに耳鼻科へ行こうと思います。

そしてもう一つ呆れてしまうことは…

アラフォー貴族の上司君！（６代目）

あまりの所行の悪さに、もう怒り通り越して呆れてます。本当に。

うつを煩ってから、感情の起伏が無くなってしまって、怒りを感じることが無くなっていたのですが、昨日はきっと一年ぶりくらいに、思わず頭にカッと血が上ってしまいました。

…この役立たず～！！ヽ( )｀ε´( )ノ

思わずそう叫びそうになりました。（何とかなけなしの理性で、ぐっとこらえましたが）

30分ほど、煮えたぎった頭のまま接客の仕事をし続けましたが、かな～り怪しかったと思います。きっと引きつった顔しながら、接客してたと思われます。

私が久々に血が上ってしまったのは、上司君のあまりの駄目駄目具合にです。

20年もの社歴がありながら、入りたてのバイトさんに一番最初に教えるような接客のいろはが、全くもってなってなかったのです。

これは…あり得ないことです。仮にも管理職。バイトさんを指導する立場にある人間が、バイトさんの方がマシとしか言いようのない接客をしたのです。

それも、そのまま見過ごしたなら、クレームに繋がるような事をです。

私の仕事をフォローしに来たはずなのに、むしろ足手まとい、邪魔でしかありませんでした。

あまりの酷さに怒りを覚えて、もう良いです。私がやりますと言ったところ、順番待ちをしているお客様がまだ並んでいるというのに、さっさと厨房に引っ込んでしまいました。

お、おのれは～何のために出て来たんじゃぁ～！！邪魔か？邪魔しに来たんか？うらぁぁ！（ﾟДﾟ）ﾊｧ?

（内なる叫び…もちろん声には出さず、何事もなかったように接客を続けましたが…）

久しぶりに、燃えたぎる激流のごとき、血圧の上昇を感じました。（高血圧になっちゃうじゃないか～）

…マジで、やばいです。使えなさすぎる管理職。あり得ません。

あまりに酷いので、本人に直接釘を刺したところ、自分は間違っていないの一点張りで、埒があきませんでした。

さすがに30分は腸が煮えたぎっていましたが、もう此奴には何を言っても無駄だなと思った途端、頭が冷えてきました。

……酷すぎて、怒りを通り越して、もう笑うしかありません。

このボンクラ兄さん、最近倉庫管理の仕事を私と先輩にまわしてこないな～と思っていたら、どうやら在庫を貯めすぎて、私や先輩に注意されるのを嫌がって、仕事を回してこないようです。

な…なんて、肛門の入り口の狭い殿方か！！（ちょっと丁寧に表現してみました）

もう、本来なら、K2のピーのピーな野郎だぜ！とか、言ってしまう所です。（すいません、お見苦しい表現でした）

仕事を割り振ってこない上司君に、何故シフトから外しているのか？と先輩が訪ねたところ、在庫管理のデーター収集の仕事をしてくれるなら、仕事をさせて上げても良いよなんて、生意気なことを言われたそうです。

先輩はもう怒りまくっていました。凸(｀Д´メ)

本当に器の小さな野郎です。

そんなわけで、現在倉庫管理の仕事からは完全に乾されてしまいました。

もう怒るどころか、勝手にすれば？の勢いです。

毎日毎日馬鹿みたいに不要な在庫をため込んで、口うるさい私と先輩を追い出して、それでいながら欠品をしてるのだから、お話になりません。

あぁ、本当にこの人、頭が悪いんだな…と、妙な哀れみすら感じてしまいました。

周囲の同僚達もかなりストレスが溜まって来ているようで、早くどこかに飛ばされないかしら？なんて過激な言葉が目立つようになりました。

…どうなるんでしょう？この先。

呆れつつも、余計なことには首を突っ込まず、飄々と過ごしたいなぁ…と思ってます。

もしかして副鼻腔炎？（再び）

本日一週間ぶりにやっと歯医者に行ってきたのですが、相変わらず歯の違和感、熱を持ったような重さ、そして身体の重だるさ、終いには咳まで出てきたりして、あぁ～もうっ！どうなってんの～？って、叫びたいくらいです。(T_T)

今日も歯の中を針（見た感じ画鋲みたいな感じです）でグリグリお掃除されてきましたが、今日のお掃除は少し痛かったです。(T_T)

中に詰める薬を変えてくれると言うことでしたが、今現在熱っぽいような、じんじんず～んと重い感じは消えてくれません。

歯の中には膿がないそうなので、もしかして、副鼻腔炎再発したのかしらん？という嫌な予感がしてきました。

先生にそれとなく尋ねると、歯科のレントゲンでは部分的なものしか写らないので、どうせ被爆（あぁ、嫌な表現…）するなら、耳鼻科でレントゲンを撮って貰った方がよいとのアドバイスでした。

……耳鼻科でレントゲン。きっとCTも取るだろうなぁ…

頭の中で羽をはやして飛んでゆく、福沢諭吉の姿が浮かびました。

副鼻腔炎だとしたら、この体調不良の原因として納得がゆくものがあります。

あぁ、行きたくない…耳鼻科まで行くのは嫌だぁ…

現在心療内科、婦人科、歯科の三カ所お世話になっているので、もうこれ以上病院には行きたくないのです。(T_T)

せっかく消化器内科を卒業できたと思ったのに…病院へGO！なんて、嫌すぎる～

でも歯の痛みを我慢するのもいい加減辛いです。毎日のように鎮静剤飲むのも何だかなぁ～＿ﾉフ○　ｸﾞｯﾀﾘ

ちなみに副鼻腔炎の痛みは、半端じゃないです。

前回副鼻腔炎を患った時は、一週間以上毎日バファリンを三食後飲み続けて、それでも痛みが取れなくて、寝逃げしてしのいだくらいです。

はぁぁ…あと数日我慢してみて、どうにもならないようなら、耳鼻科へ行くしかないかも…

病ったれな己が恨めしい。

このお口の中に熱源を抱えてしまったような状態が、はやく改善されることを願っています。(T_T)マジで痛いんですよ…

ダル重～(T_T)

ここ数日歯の痛みが取れなくて、鎮静剤ばかり飲みまくってます。

最近ではバファリンが効かないので、イブプロフェン配合のイブに変えてみましたが、効き目はあるものの胃の調子が悪くなるので、イマイチ手が出ません。結局風邪薬であるエスタックイブ飲んで、何とか小康状態保ってます。

しかし、それと同時に感じるこの体の重さ、だるさは何なんでしょう？

熱もないし、咳も出ないし、それなのにだるくて仕方がありません。

風邪かな？とも思うものの、薬のせいかもしれないし、何とも言えません。

今日もこれからカウンセリングを受けに行かなくてはいけないのですが、正直身体が重くて、億劫です。(T_T)

うつ状態が悪化してるのでしょうか？

睡眠時間も昨日は10時間近く取ったというのに、未だに眠いです。

心療内科の先生に相談したところ、上司君交代による環境の変化、月の使者（セーラームーンじゃないよ）ご降臨等々…重なってしまったことが原因ではとのことでした。

今現在は回復してきましたが、一時感じたあの虚しさ、空虚感、何をしても満たされない感じ…などもあったので、2週間ほど現在の薬で様子を見て、改善されないなら、薬の種類を変えましょうとのことでした。

はぁ…＿ﾉフ○　ｸﾞｯﾀﾘ

良くなってきたと思っていたのにねぇ～

うつは良くなったり、悪くなったりを繰り返して改善していくとは聞いていた物の、こうも波があるとちょっと凹みます。

気分は、三歩進んで、二歩下がる～♪（ｂｙちーた）

憂鬱のタネ。

今日は仕事中イライラっとさせられることがあって、なんともミュ～ンorzな気分になりました。

(ﾉ_-｡)

きっかけは実に些細なことで、姉御が明日のシフトのメンバーを見て、明日は暗い一日になる…と言い出したことでした。

明日はトラブルメーカーの先輩の出社する日で、先輩と一緒に働くことになる姉御にとっては、一日が暗い気分になると言うのです。

それを聞いた途端、何とも言えない苛だちを感じてしまいました。

なぜならいつもトラブルメーカーの先輩と同じ日に出社して、毎回毎回仕事場に二人っきりで顔を合わせて働いている私と違って、姉御は大勢のメンバーの中の一人が先輩と言うだけで、何が何でも先輩と関わらなくては仕事にならない私とは違う訳ですから。

思わず年配の姉御に向かって、苦手な人がいる、嫌な人がいると言ったって、私と違って何が何でもその人と関わらなくては仕事が出来ない訳じゃないのですから、たかだか一人嫌な人がいるからって、それで何もかも嫌になるのはおかしいです。姉御には他にたくさん仲間がいるじゃないですか、と、いらぬお説教をしてしまいました。

…本当によけいなお世話だったと思います。でも言わずにはいられなかったのです。

私だって、本当は言える物なら言いたいです。この人が嫌だから、一緒に仕事をしたくないとか、あの人と一緒に仕事をした方が楽だから、あの人と一緒に仕事がしたいとか、ついでに言うならこの仕事は好きだけど、あの仕事は嫌い。だからやりたくないですとか。

お金を貰って仕事をしている以上、それを言うのはルール違反かなと思うので、余程のことがない限り言わないし、言ってはいけないと思っています。

でもそれをさらりと言ってのけられると、普段我慢している分何だか怒りを感じてしまって、余計なことを言ってしまいました。(T_T)

…ちょっと、反省。il||li ＿|￣|○ il||li言い過ぎたよ…

本当は姉御が先輩を嫌っているのも分かっていたし、先輩が嫌なあまり仕事を辞めようとしたことがあるのも知っています。だから私が口にしたことは正論のようであって、結局は私の自己満足。

それでも姉御は騙されたふりをしてくれて、それもそうねと頷いてくれましたが。

結局の所、トラブルばかり起こしてる先輩にみんな巻き込まれて、みゅ～んな気分になっているのかもしれません。

頑張れなんて、私が言うのもおかしいけれど、姉御には味方が大勢いるのだから、めげては駄目です。

味方が数少ない私とは違って、貴女には力になってくれる人達がいるのですから。

頑張れ、姉御！

応援しつつ、私はひっそりその日暮らしです。

とりあえず自分の仕事がこなせればいいかな…

今日も今日とて、また大ボケかましてるアラフォー貴族の上司君を片目に、何とか仕事をこなしてきたけれど、このボンクラ兄さん主導の元、職場はいったいどこへ向かっていくのやら。

それでも地球は回っていて、また朝日は昇ってしまうわけです。

私の憂鬱のタネなんて、地球の毎日の自転には、関係なかったりするんです。（それこそ、でもそんなの関係ねぇ～Byおっぱっぴー）

姉御の憂鬱のタネも解消すればよいのですが。

姉御の頭に出来た、小さな剥げが、先輩のせいでない事を祈っています。

理由なき理由。

ここ数日何だか燃え尽きてしまったような、虚しいような、空虚感が抜けてくれません。

何をしていても満たされないような、何をしていても楽しくないような、この理由のない虚しさこそ、うつなんだろうなぁ…と思います。

8ヶ月ぶりに感動のご対面？を果たした、お月様の使者（セーラームーンか？）の影響もあるのかもしれません。

以前の自分は月の影響をそれほど感じませんでした。（特に腹痛が酷いとか、気分が落ち込むとか、そう言うことはなかったです）

時々どっと汗が出て、その後身体が冷えすぎて、気持ちが悪いと言った状態になる時もあるので、ホルモンのバランスが乱れているのだと思います。

先日も些細なことで家族と言い合いになり、ついついきつい言葉を返してしまいました。

家族は不甲斐ない私の生活態度や、将来の展望、収入について、とても心配しているのだと思います。

年齢も年齢で、のんきに独り身でいる上に、のんびりマイペースに過ごしていると、見ていられないようです。

分かってはいても、そこを注意されても、今すぐにはどうすることも出来ないし、またどうしたらよいかも分かりません。

仕事を変えろと散々言われてはいるのですが、正直言うと去年の転職活動で失敗した事がトラウマのようになってしまっていて、身動きが取れないのです。

また年齢、性別的な理由から、仕事も見つけるのは難しいと思います。（実際に去年散々探しましたが、見つかりませんでした）

それを話したところ、家族にはそれは言い訳と、相手にしてもらえませんでした。

このご時世、正社員の職を得るのは、とても難しいと思います。

それは個人の努力だけでどうにかなる物では決してないし、そんな甘い物ではないと思うのですが…

家族にしてみたら、私の努力が足らないからだと言いたいのだと思います。

努力出来るだけのエネルギーに満ちあふれている時ならば、可能なのかもしれないのですが…

今の私には一日過ごすだけで精一杯だし、生きているだけ、生活しているだけで、やっとなのに。

毎日エネルギッシュに動ける人達が、うらやましくて仕方がありません。(T_T)

ガス欠の車で、高速道路を走れと言われても、そんな無茶できません。

心配してくれるのは有り難いのだけれど、本当は何も言わずに放っておいて欲しい。

家族に心配されるたび、どうすることも出来ないジレンマを感じて、胸が苦しいです。

職場もアラフォー貴族の上司君（6代目）に代わってから、急に仕事が減ってしまって、やることがないから早退させられる人が、連日出るようになりました。

5代目上司君の時にはあり得なかった光景です。

時間給制なので、早退させられると言うことは、ダイレクトに収入減に繋がります。

私はまだその煽りを受けてはいませんが…近いうちに影響が及ぶだろうなと危惧しています。

そもそも仕事が減ってしまった理由は、生産量を減らしておきながら、投入する人員の数を増やしてしまっているから。だと思います。

また一日の流れの中で、バランス良く振り分けていた仕事を、圧倒的に午前中に割り当てたお陰で、早い時間に仕事が終了して、引き継ぎの人に引き継がせる仕事が無くなっているからだと思います。

ここ連日私が出勤してもあまりやることが無くて、かといって職場を無人に出来ないので、バイトさんが出勤してくるまで繋ぎでいる…と言った現象が起こっています。

…このまま行くとやることが無くて、お払い箱になってしまうかも…(T_T)

そんな不吉な想像までしてしまいます。

同僚は先輩と一緒に、この状況を改善して欲しいと、上司君の上司に直談判したそうなのですが…よけいなことは言うなと逆に言われてしまったそうです。

失望した…と、いつになくやけっぱちになっていました。

上層部が何も言うなと言うのだから、もう何も言うまい…

そう同僚は決めたようです。

私もこれ以上無駄なエネルギーは使いたくないので、きっとおとなしく静観するしかないのかもしれません。

ただ、今まで正しいと信じていた物が根底から覆されたようで、これから何を頼りにしていけばよいのか、何を信じていけばよいのか、分からなくなってしまいました。

道しるべを失って、迷ってしまったようです。

理由のない私の虚しさも、もしかしたら一連の出来事が重なって、そんな気分にさせているのかもしれません。

虚しくても一日は一日。そのうちまた元気が出るかも。

今はただそう信じるしかありません。

ますます崖っぷち？

先日は仕事中どうにもこうにも気持ちが萎えることがあって、仕事辞めたいなぁ…と、久々に思ってしまいました。

うつになってから特別な理由もなく、仕事を辞めたくなる事は何度もありましたが、今回の辞めたい…は、ちゃんと理由のある辞めたいです。＿|￣|○

その理由というのは、新しい上司君（6代目）のことです。

今をときめく？アラフォーの独身貴族だという彼は、社歴20年の超ベテラン。

トラブルメーカーの先輩を封じ込めるために送り込まれた、本社からの最終兵器！（と言う前評判だったのですが…）

どうやら上司君自身が自爆装置付きの最終兵器だったようです。（自らのみならず、周囲をも巻き込んで破壊しつくす暗黒の破壊神…）

…な、なんて恐ろしい最終兵器投入しちゃったの？

もしかして本社は、片田舎の成績の悪い一事業所である私の職場が、壊滅してもかまわないと言う判断なのか…(T_T)

大げさじゃなくて、それぐらいやばい人材が派遣されてきてしまいました。（今まさにそこにある危機的状況です）

先日も仕事中、どうにもこうにもその日の予算に対する商品の製造数が合わなくて、周囲の人達と首をひねっていたところ、噂のアラフォー貴族の上司君が帰ってきたので、問いただしたところ、本人は顔を真っ赤にさせながら、自分は間違っていないと主張しました。

…間違っていない、分けないじゃん。

思わず3回も彼に確認しましたが、絶対にうんとは言わないので、それ以上追求はしませんでしたが、とっくに消化されていなければならない製造日の商品が残っていたので、上司君が決定的なミスを犯したのだと分かりました。

……上司が部下に注意するならともかく、何故部下である私が、上司の仕事をチェックしなければならないの？(T_T)

ありえないよ～○|＿|￣ =3 ｽﾞｺｰ。上司君が管理しなきゃ駄目でしょうに～！！

管理職が部下に管理されるという逆転現象。

まさに下克上？

…凄く嫌な下克上だよ～(T_T)

アラフォー貴族の彼は、つい数日前にも商品を100個ほど廃棄処分にさせたばかりで、職場の売り上げに大きく打撃を与えたばかりでした。

この時も不甲斐ない態度で、近隣の事業所に在庫の手配をするわけでもなく、かといって使えなくなってしまった商品の処分をするわけでもなく、欠品してしまった商品を補うための代替え品を用意するわけでもなく、ただぼ～っっとしていました。

あり得ないよ～！仮にも管理職！仮にも職場の責任者なのに～！何なの？この無責任ぶり。部下にせっつかれないと、うんとも言わないし、せっつかれても動かないなんて。

……赴任してきて一ヶ月経ちますが、これが毎日です。

＿ﾉフ○　ｸﾞｯﾀﾘ

もう最近ではアラフォー貴族の上司君には、何も言いたくありません。

でも言わないと仕事にならないし、毎度毎度彼の尻ぬぐいばかりさせられるので、正直かなり嫌になってます。

社歴20年の超ベテランなんて、はったりじゃないかっ！＼(*｀∧´)／

ただのぼんやりしたおっさんじゃん！！( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

もうo(｀ω´*)oﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝｽｶ!!と怒ってやりたいところですが、なにぶん私自身の精神エネルギーが枯渇状態なので、怒りに回すほど感情に余裕がありません。

半ば毎日苦笑い状態で、il||li ＿|￣|○ il||li←毎日こんな感じです。

そんな彼のプロフィールを詳しく聞いたところ、とんでもない事実を聞かされました。

彼はまさに「崖っぷち」だったのです。

社歴は確かに20年あるのですが、私のいる部署に配転されたのは7年前だそうで、それ以前は別の部署にいたそうです。

ところがあまりの使えなさにその部署をクビになり、当時人手不足だった私のいる部署で引き取った人材だったそうです。

引き取った物の、やっぱり使い物にならなくて…

でも社内規定で、現在の地位から降格もさせられず（横綱みたいな感じ？）。

今回移動してきたのは、最終警告、ここで成績を残せなければ会社側はクビにするつもりなのだそうです。

あぁ、崖っぷち。アラフォーで独身貴族で崖っぷちです。

こ、これは、かなり末期なのでは…(T_T)やばいジャン。

こんな彼の尻をたたいて、仕事させるのは疲れます。（と言うか、やりたくないです）

相変わらずのんきに、ぼ～っとして、成績を上げようと言う気迫のないお姿を見ていると、あぁ、おめでたいなぁ…君は今ものすごく崖っぷちなのに…と、哀れみすら感じてしまいます。(T_T)

崖っぷちなのはアラフォー貴族の上司君だけではなく、うつでワーキングプワな私自身もそうなのですけれど。

il||li ＿|￣|○ il||li

あぁ、崖っぷち。崖っぷちだよ、人生は。

家族にも非正社員から、はやくまともな仕事に就けとせっつかれ、うつで気力がないのは甘えてるだけだとお尻をたたかれて、それでもこの地球の片隅でひっそり生存しています。

頑張ってもな…家族の望まない仕事で努力しても、意味がないのだろうかと、凹みます。

これで良いという答えの見つからないまま、きっともうしばらくはアラフォー貴族の崖っぷち君と仕事を続けそうです。

ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

ドグマチールの影響による高プロラクチン血症と診断されて、約一年が経過するのですが。

昨年の9月を最後に、約8ヶ月ほどご無沙汰しておりました月の物が、ようやくご降臨致しました。

気分はまさに、

ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

って感じ。(^_^;)

ミラクル降臨しちゃったよ～ウフォウフォ～

ｷﾀﾜｧ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ﾟ･* !!!!!

ってな勢いです。

これは紳士＆ちびっ子諸君には分かるまい…（分かったら、怖いかも…）

毎月来るはずの物がこないというのは、無駄に不安を煽られるもので、もともと盆暮れ正月のペースでしかやって来ない体質でしたが、さすがに8ヶ月もご無沙汰ともなると、悩みのタネに昇格してしまいます。

…も、もしかしたら、このまま枯れ果ててしまうのかしらん？

ホルモンの泉｀;:ﾞ;｀;･(ﾟεﾟ )ﾌﾞｯ!!が枯れ果てて、お達者クラブ直行かと思っていましたが、なんとか地下水脈は残っていたようで、安心致しました。

ここ数日の体調不良は、月の物ご降臨の影響もあったのかもしれません。

しかし…来てくれて良かったような、来たら来たで腰痛で唸りたい気分のような。

ここ一月ほど、メンタル面で落ち着いていた為、ドグマチールを飲まなくても過ごせるようになっていたので、そのお陰かもしれません。

あぁ、ヤットデタマン…（知ってます？）

次の婦人科来院日には、注射で強引に月の物を召還するしかないかも…と思っていただけに、ちょっぴりホッとしました。

このままカバサールもご卒業出来ると良いのですが…

ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

ガス欠…

先日歯が猛烈に痛くなって以来、どうにもこうにも体調不良が続いています。

昨日はあろう事か14時間も寝てしまいました。（連続で寝続けたわけではありません。合計ですよ(￣◆￣；)）

一日は24時間だから、起きてた時間の方が短いじゃん…(T_T)

朝方咳が出るので、風邪かなぁ？と思っているのですが。（うちのおとん曰く結核かぁ？との事。それは無いだろ…）

熱があるわけでもなく（朝方は37度台の日もあるのですが、これはうつを発症してからずっとのことなので、関係ないと思います）、でも身体はだるくて仕方がありません。

胃の調子もイマイチで、気持ちが悪い時もあります。

こう調子が悪いと、何だかなぁ…と、凹みたくなります。

今話題のインフルエンザではもちろんありませんが…＿|￣|○

仕事だけはなけなしの根性でこなしてきたものの、ようやく一定のラインを保っていたメンタル面にまで影響が及びそうで、少々がっくりきます。

例えるなら、ガス欠でしょうか。

ガソリンが無くなって、うんともすんとも動かなくなってしまった車みたいです。

後ろから無理矢理押して動かしてる感じでしょうか。

こんなに体力も気力も衰えてしまったなんて…

うつになる前は、ここまで身体が弱ることはなかったし、気力が萎えることもなかったのに。

今ではいつもどこか身体の調子が悪くて、すぐに風邪を引くし、体調の悪化に伴って気力もどんどん萎えていくのです。

はぁぁぁぁ…＿ﾉフ○　ｸﾞｯﾀﾘ

明日は本当なら友人と一緒にコミケに行く予定でしたが、あまりの体調不良のため、行けなくなってしまいました。

うぅ…ごめんよぉ…せっかく誘ってくれたのに。il||li ＿|￣|○ il||li

数ヶ月前から約束していただけに、本当に申し訳ないです。

この埋め合わせは、いつか元気な時に出来たらと思います。

うつ病は良くなったり、悪くなったりを繰り返しながら、快方に向かっていくそうなのですが。

ここしばらく自分がうつ病であるという自覚を忘れそうになるほど、調子が落ち着いていただけに、何だかよけいにショックが大きいというか、やっぱり自分はまだ病気持ち（っていう表現もどうかと思うけど）だったのね…と、いう事実が大きいです。

でもこんな調子の悪い状態でも、確実に変化していると感じることがあって、たとえば以前なら調子が悪いと何一つ出来ない「0」だったところが、今はかろうじて一つくらいなら出来るようになった所です。

（でも一個だけだけどね…一つこなすだけで、エネルギー切れ？起こすので、やっぱり一杯一杯だけど）

心療内科の先生に言わせると、きっとこれが意欲とか、やる気という表現になるのかもしれません。

この感覚をきっと言葉で表現するには、日本語としては意欲だったり、やる気なのだろうけれど、正直初めの頃は何だかそんな表現さえもしっくりこなくて、他人事のような実感のない薄っぺらい言葉のような気がしていました。

今でも無理矢理その表現方法に当てはめている感じはします。

これはやっぱり体感した人間にしか、永遠に分からない事かもしれません。（むしろ体感せずに過ごせるに越したことはありません）

14時間睡眠という異常な睡眠状態（過眠ですね、完璧に）も、最近までもの凄い罪悪感を感じていて、眠くなることが嫌で仕方がありませんでした。

でもようやく許せるようになったというのか、生理現象の一つとして受け入れられるようになったのか、あまり罪悪感を感じなくなってきました。

薬の影響も大きいのですが、過眠も結構辛いものです。

あぁ、早く元気になりたい。

もう少し気力体力が戻ってきてくれたら良いのにと、願っています。