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雨降りの日。

今日はと言うか、もう日付は変わってしまいましたが、一日雨だったせいか、何となく気持ちも晴れないままでした。

休みだったこともありますが、起床したのはお昼近かったせいもあり、何だか一日の時間の大半を無駄にしてしまっているような、そんな感じでした。(私は午前中はまるっきり身体が動かないので、朝早くから起きて仕事をしている人を見ると、うらやましいなと思います)

ずっとポケモンブラックをして過ごしましたが、何だかゲームをすることさえ、只のルーチンワークに思えて、全然楽しめませんでした。

…落ちてるのかな?やっぱり。il||li _| ̄|○ il||li

ここずっと身体の調子も悪くて、気が付くとメンタルも落ちている状態だったのですが、リフレックスが元の量に戻ったお陰で、身体に熱が籠もるような不快感はなくなりました。

でもその後も頭痛や歯痛が続いて、痛み止めをずっと飲み続けたせいか、胃の調子も悪くなり、連動して腸の具合も悪くなったせいか、お腹はゆるみっぱなしだし…ボンクラ上司の不用意な言葉で精神状態が乱れたりして、お世辞にも良い状態ではありませんでした。

今日は久しぶりのお休みでしたが、仕事がちょっと続いただけで、休みの日は何だか元気も出ない感じです。

物を食べても美味しくないというか、味気ない感じで、さすがに砂を食べるような感じとはいきませんが、何だか薄っぺらな作業を繰り返しているだけのような気もします。

身体は動くのだけど、気持ちが付いてこないような、自分の中でズレが生じているみたいです。

希死念慮のある人にとって一番危ない状態の時が、きっとこんな時なんだろうなと、思ってしまいました。

私は幸運なことに起死念慮はありませんが、理由のない不安や焦りがどんな物か、身に滲みて知っています。

たまたま私は希死念慮を持つことがなかっただけで、きっと理由のない感情の根源は、同じ所から生み出されているように思えます。

こんな事を考えてしまうのも、自分の気持ちが落ちているからなのだろうなと思います。

元々テンションは高くないので、落ちていると言っても、表面上明らかに分かるような事はないと思います。

落ちている自分が本当の自分なのか?それとも精神の安定している状態というのは、薬が作り出した仮の姿なのか?時々分からなくなります。

この気分の落ち込みは病気なのか?誰にでも起こる程度の物なのか?

自分ではさっぱり分かりません。

だから時々生活上のいろいろな事を、病気を理由に自分で制限している事全て、本当は自分が頑張ればよいだけなのではないか?と思う時もあります。

でもやっぱり頑張れなくて、身体が付いてこなくなると、病気だったんだなと再確認するような繰り返しです。

とは言えこれらは全て自分の内側だけで感じている物なので、誰にも分からないし、理解の出来ないことだと思います。

目に見えて分かることならともかく、目に見えないからこそ、人間は悩んだり、苦しんだりするのだろうなと思います。

不本意ではあるけれど、次回通院日には、SSRIが追加されちゃうかもなぁ…

薬が増えるのは嬉しくないのですが、薄っぺらな落ち込みに支配されているよりは、少しでも楽になりたいと思うのです。

この雨が止んだら、少しは気が晴れるでしょうか?

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