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健康な人は、時に残酷だな…

健康な人間は、健康であるが故に、不健康な人間の気持ちが理解できず、当然のように残酷なことを言っても、何故それが残酷なのか理解できない。

そう思いました。

家族と大叔父の飼い猫のことで揉めてしまい、結局私には何もすることが出来ず、無力だなと凹んだのですが、それに輪をかけて、経済的なことや仕事についてのことを責められたので、何だか情けなくなりました。

あぁ…どこか遠くに行きたい。誰にも縛られないところへいけるなら、一人で自由に生きてみたい。

そんなことを思ってしまいました。il||li _| ̄|○ il||li

私の弟は、家族の中で一番うつ病患者と接する機会が多いのですが、実は一番無理解です。

職場でもうつ病の同僚がいたり、学生時代の友人もうつ病なのですが、陰気くさい、前向きじゃないと毛嫌いしていて、抗うつ薬は肝臓を痛めるし、脳に作用するから、うつ病は一生治らないと断言してます。

…ある意味、間違ってはいない解釈なのですが…それを私の前で言うのですから、本当に我が弟ながら、残酷なことを言うと思います。

身内の私の事は、うつ病だと本当は信じていないのではないか?

そんな気もします。

以前母に自分はうつ病だと思いこんでる偽うつの人がいると、話していたくらいですから。

弟には…たぶん一生理解できない病気だと思います。

理解されたいとも思わないし、理解できなくて当然だと、私自身がそう思うからです。

でもその健康であるが故に病の本質を知らない残酷な言葉を、どうか私以外の友人や同僚に向けることがないことを祈るばかりです。

本当に「知らない、理解できない」と言うことは、時に残酷だと思います。

一生涯、うつになることなく、病を知ることなく過ごせるならば、それはそれで幸せだと思います。

でも身内の私や母、祖母にもうつ病的な因子があるのですから、弟本人には出なくても、子供や孫の代で出てくるかもしれません。

自分はうつ病にはならなくても、子供や孫がなった時、私に向けた言葉と同じ事を言うことがないように、その時になって初めて気づく事のない様に祈るばかりです。

弟はそもそもうつ病を理解したくないのです。

たぶん認めたくないという気持ちが大きいのです。

だから弟自身が働ける様に、働けない私を責めるのです。

それは仕方がないことだと、私は思います。

病気を傘に着て、働けないのだと言う気はありません。

病気を出来ないことの理由にはしたくないからです。

でも現実は私は人並みには働けないし、弟から見れば怠慢に見えるのだと思います。

そう言う現実が悔しいけれど信実なので、私には何も返す言葉はありません。

結局、いつまでたっても抜け出せない、出口のない迷路の中にいるような物だと、しみじみ思います。

絶望するわけではなく、ただそれが今の私の器なのだと、この年になってようやく受け入れられるようになりました。

学生の頃は、そんな自分の小さな器が認められず、どうにかして自分を変えてしまいたいといつもいつも思っていました。

でも長年苦悩し続けても、私は私以外の何者にもなれなかったのです。

情けなくても、惨めでも、今の自分を生きるしかない。

堂々巡りした結果は、そのままの自分でしかなかったのです。

「只いるだけで意味がある」と眼球しか動かせなくなってしまった人が言っていました。

生きてるだけで丸儲けって奴なのかな?と、そんなこと考えてしまいました。

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心と体」カテゴリの記事

コメント

はじめまして、

健康な人は軽い気持ちで発言しますよね。

自分は会話にあまり加わらないほうなんだけど

そんな自分にある人は「対人恐怖なの?」

なんて・・・・

笑って受け流すしかなかったなぁ

投稿: yoshi | 2011年1月28日 (金) 07時51分

yoshi様初めまして。コメントを頂き、ありがとうございました。本当に何気ない一言が胸に突き刺さることはあります。私も会話には加わらない方なのですが、加わらないことで、心を開かない人と面と向かって言われた時は、すこし凹みました。(T_T)わからない方には理解できないんでしょうな…_| ̄|○
yoshi様もどうぞご自愛下さい。ありがとうございました。<(_ _)>

投稿: Re:はやおです。 | 2011年1月29日 (土) 17時20分

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