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負い目を感じながら生きるのは嫌だな…

ピロリ菌除菌も三日目が経過して、今のところ初日のような激しい腹痛は襲ってきていません。

…と言うか……初日に老廃物が出過ぎたせいか?全く出ません。ヽ(;´Д`ヽ)(ノ;´Д`)ノ

…何かもうこんなんでいいのか?複雑な気分です。(;´д`)トホホ…

副作用と思われる味覚異常のようなものは、感じています。

何というか常に口の中に味があるような、酸っぱい味がするきがする。

たぶんこれが副作用なんだろうなと思います。

今日というか昨日になってしまいましたが、寝起きから頭痛(と言うか顔面痛?鼻の付け根が重い感じ)があって、バファリンを飲んだのですが治まらず、エスタックイブ(風邪薬)を追加したら、治まりました。

抗生物質で副鼻腔炎もついでに改善されたらいいなぁ~って思ってましたが、頭痛がするあたりどうなんだろう?もしかして菌と抗生物質が戦っているのでしょうか?

そんな感じで、なんとかピロリ菌除菌を続けてます。

今日も家族に将来のことを心配されたりして、何だか心配かけまくりで申し訳ないような感じです。

歳を取って独りぼっちで孤独になったらどうするの?と、母上には言われましたが、何て言うか…まぁ、その時はその時かなって思う部分があります。

元々人嫌いで、幼少期から対人関係に怯えて成長したせいもあって、人間に興味がないみたいなところがあって、人並みに家庭を持つのは難しいのじゃないかと、覚悟しています。

何というか…負い目を感じながら生きるのが嫌なんです。

家庭を持てば、相手の家族との関わりもあるだろうし、たぶん私は負い目を感じながら生きることになると思います。

私の負い目は、病気のことや、私の家族のことなど、まず普通の親なら、反対されると思います。

一生負い目を感じながら生きるのは、きついなと、誰かに迷惑をかけながら生きるのはしんどいと思います。

私が独り身の理由は、そんなところです。

変な話し、一生涯薬を飲み続ける覚悟もあるし、子供を産むことも出来ないんじゃないかな?と言う気はします。

不妊症かどうかは分からないけれど、体質的におそらく無理かもしれないなと思っています。

子供が好きではないので、別にそれ自体は仕方がないかなと思います。

それにもし自分の子供が、私と同じ病気を持って生まれたなら、可哀想だからです。

以前成田山で占い師のおばちゃんに占って貰った時に、自分の身体は先祖代々の命を継いできたのだから、次の世代に命を繋げないといけないのだと、強く言われました。

確かにその通りだと、私の代で途絶えてしまっては、ご先祖様に申し訳ないのかもしれないという気はしましたが…まぁ、こればかりは、仕方がないことです。

私の後が続かなくても、同じ血を分けた兄弟や、従兄弟がいますから、全く途絶えるワケじゃないし、ある面淘汰される因子が自分の中にあるのだとしたら、自然なことかもしれません。

なんて、まぁたまにはちょっとしんみりした気分にもなりました。(^_^;)

人にはやっぱり譲れないものがあって、その人の信念とか、もしかしたら他の人から見たら不幸に見えることであっても、本人が納得しているのであれば、それでよいのじゃないかと、私は思います。

何を持って良しとするかは、人それぞれで、幸か不幸かは、他人が測る尺度で決まるものではないのだと、そう思います。

私は私の尺度で生きる。それでいいような気がします。

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