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足元。

今日は恒例行事の心療内科通院日でした。

受付のお姉さんの数が一人増えていたお陰か?診察後にすぐ会計に呼ばれて、今日は普段よりも30分くらいは早く帰宅できた感じです。

いつもは診察後の会計までの時間が結構長いんだよね…(T_T)

診察も最近の状況を話して、すぐ終了。

最近は寝起きがしんどいけど、精神的には楽になった感じで、ただここの所お腹の調子が悪いのと、風邪っぽい話しをしました。お腹は…固かったり緩かったり…う~んって感じです。

レクサプロが聞いてるようなので、もっと増量するか?現状維持にするか?と聞かれて、一錠だと胃にくるので、現状維持になりました。

…最近はたぶんレクサプロに慣れたから、もしかしたら1錠でも大丈夫な気もしたのだけど、今以上に落ちた時のために、奥の手は取っておきたい…そんな感じです。

最近はなんというか足元がしっかりしてきたというか、ずっと子供の頃からあった不安感が薄くなってきたような、そんな気がします。

何て言うか、常に自分がこの場所にいて良いのか?この集団、この人達の輪にいてはいけないのじゃないか?私はここにいてはいけないんじゃないか?という思いが消えなくて、どこにいても自分の居場所がないような、そんな不安が消えなかったのですが、ようやく「あぁ、居ても良いのか」という気持ちになってきました。

誰かに言葉に出して、「お前はこの場所にふさわしくない」と言われたわけではないのですが、いつも漠然としたそぐわない感じが消えなくて、それが辛かったなと思います。

レクサプロ飲み出して、足元がしっかりしてきたような、そんな気がするのです。

ふともっと早く、それこそ10代の頃から、治療を受けていれば、もしかしたら私の人生は変わっていたのかな?なんて、そんなことも思うのですが、半面今のこの歳になったからこそ、病気と向き合えたのかもしれないなという気持ちもあります。

もっと若い頃だったら、たぶん自分が病気だと言うことを、受け入れられなかったのじゃないかなと思うのです。

この足元がしっかり定まらない、つねに不安定な状態は、私にとっては新しい環境に飛び込む勇気を持てない事だったし、そう言う意味では自分の可能性を摘んでいたのかな?と言う気もします。

最近まで、いつも母が先に行ってしまって、振り返らない人なので、いつもいつも私は母の後を追いかけて、母の先を行くときは、いつも振り返って来るのを待っていました。

でもふと思って、もう待ってなくても良いかと、振り返らないと、私は置いてきぼりになるかもしれないと思っていたのが、放っておいても私の後に付いてくるだろうという気持ちになりました。

なんというか、いつも置いて行かれる不安、居場所がない不安があったのが、居場所がないわけでもなく、置いて行かれる心配もないかも…と言う感じになった気がします。

本当に変な感じなのですが、そういう基本的な土台がしっかりしてきた事で、ようやく楽になったような、そんな気がするのです。

たぶん根本的に、私は脳内物質の何かが足りない体質なんだろうなと、しみじみ思います。

こんな自分ともなんとか折り合い付けて、ぼちぼちやっています。

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