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今日も眠いです。

本日も恒例行事の心療内科に来ています。
今日も眠いです。
寝起きが弱いのは相変わらずですが、頭の中がわりと覚めているので、ありがたいです。以前だったら、ずっと霞がかっているところです。
一昨日のカウンセリングでは、メル友さんと会う事にしたと話しました。
カウンセラーさん相手に何言ってるんだろ?私は。
そんな自分つっこみはおいておいて、カウンセラーさんからも凄い一歩だと言われました。
カウンセラーさんから言われたのは、「人見知りしますよね?人付き合いに潔癖な所があるのではないですか?」と言うことでした。
自分では潔癖な所があるなんて思いもしなかったので、驚きでした。
「打算的な事は汚い事だと、両親がそういうことを嫌うので、私はそういう事はしちゃいけないと思ってました。潔癖と言われれば、そうかもしれないです」
「人との関係は、相手が何かをしてあげる事で 自己満足する事もあって、してもらう事が打算的かどうかは、相手がどう受け止めるか、相手次第です。ありがとうと言われれば、満足と言う場合もあるんですよ」
そうなのか…そうかもしれないな…
「自分にはそんな価値はないと思っていました。今はそんなことないと思えますが、

中学生の頃に、担任教師に毎日毎日お前はダメなヤツだ!みんなと仲良く出来ない、ネクラだ!って言われ続けたからか、私はダメな子なんだって思って、その後は感情がなくなってしまって、クラスメートに嫌な事されても、怒りも湧かないし、悲しくもならなくなってしまったんです。明るくなろうと思って、中学の同級生が行かない遠い高校に行ったけど、明るくなろうと頑張ったけど、一学期で挫折して、また暗い子に戻ってしまいました。その後は早朝覚醒が一年ぐらい続いて、私の十代はそんな感じでした」
「おそらく感情がなくなってしまったのは、自分を守る為ですよ。何も感じなければ、辛くなる事もないですから。学校が余程辛かったんでしょう」
辛かったか…
大人になって唯一良かった〜と思う事は、学校に行かなくて良い事だもんな〜
今になってその頃の事を思い出してしまうのは、過去と向き合わずには前に進めないって事かもしれない。

今日の診察では、担当医師に薬よりも認知療法の方が効いてるかもと言われてしまいました

自分を追いつめる考え方の特徴に気が付くことで、違った見方が出来るようになると。

我ながら言葉にして出すと、頭の中で考えていた事が客観的に見えてきて、冷静になれる気がします。

でもそれも今だから出来ることで、10数年無意識のうちに封印していた事なので、当時の辛さを思い出すとなんとも言えないような、重く悲しい気持ちが沸いてきます。

たぶん当時感じることを拒絶していた感情なんでしょうね。

ようやく向き合える時が来たのかもしれません。

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